“把我妈拉黑整整一年后,我得了重度抑郁症。”

Part

1

没错,是我。

在我爸去世后的这5年里,我拉黑了我妈好几次,最长的时间,有整整一年。

所以看到“北大毕业留学生发万字长文数落父母,12年不回家拉黑父母6年”这个新闻的时候,我真的是,太有共鸣了!!!

简直忍不住也想要写一篇万字长文吐槽我妈。

因为我妈从小到大让我感受到的伤害太多了!!!

我上大学的时候,我爸妈离婚了。

五湖四海我原本的计划是,跟我妈维持相敬如宾的君子之交,逢年过节金钱喂养她一下不要撕破脸就足够了。

但谁能想到天有不测风云……

22岁那一年,我爸死了。

26岁那一年,我奶奶也死了。

emmmm……

Part

2

小时候,我妈经常毫无预料地冲我发火,把我骂一顿,或者打一顿。

她骂我的话,都很难听,而且恶毒。

比如:

你以后嫁给谁就会害了谁!

你给被人舔屁股别人都会嫌弃你!

你怎么不去死!你要是死了我立马挖个坑把你埋得深深的!

她还总是打我,然后我又不怎么服,每次都跟她对着来。

我妈打我的时候,我就跑,然后四处呼叫,我妈就打不着。

最狠的一次,是,有一次,我妈白天打我没打着,然后趁着我洗澡,脱完了衣服站在澡盆的时候,我妈拿着棍子进来了……

那时候我六七岁了,已经知道怕丑了,脱光了,根本跑不掉,被打得很惨,浑身都肿了。

当时真的,想以后长大了能打得过了就狠狠揍我妈几顿。

我妈从来不管我,我小时候成绩很好。

但,不管我拿到多好的考试分数回家,我妈从来都,不看,也不愿意听我讲学校里的事。

我爸一直在外面打工,每次学校开家长会,别的小孩都是家长拉着小朋友的手开开心心去学校了。

只有我,上学十几年,家长永远不会出现在学校……

上初中的时候,因为那时候我成绩全年级第一,老师就找我,让我叫上家长,在同学面前讲一讲,怎么教的小孩啊?家里条件又不好,成绩还这么好?

班主任打电话给我妈,我妈说:我从来都没管过她诶,没什么可讲的。

然后她就没来,最后的分享,是第二名跟她妈妈一起做的。

这件事给我带来了很大的心里阴影,我很害怕学校老师因此对我有意见,而且真的很丢脸,导致过后来好长一段时间,都害怕看到班主任。

我大学考得不好,只上了一个三本。

我妈就不想让我上学,觉得要花太多钱,说:又不是好大学,读了有什么用?还不如把钱省下来,给你弟买房子。

我爸去世之后,我留在了老家。

在家待着那两年,我妈经常给我找各种不靠谱的男人相亲,不管人家是什么人,我妈觉得,只要家里买了房,就可以了。

我跟我妈吵架,我妈说:

你以为你是谁?你长这么丑,还这么穷,你还能指望自己找个什么条件的男人?

我跟你讲,你结婚我是不会拿一分钱给你的。

Part

3

我到北京后,头一年薪水不多,才3500一个月,跟一个女孩合租一个房间。

后来室友结婚,我必须得搬走,没有钱,凑不够押一付三的房租。

我给我妈打电话,提了一嘴我要换房子,我妈立马说:你不要问我要钱。

我第一次把我妈拉黑,是我借了钱,搬了家没几天,父亲节的时候。

她给我打电话,说她男朋友手机坏了,让我给她男朋友买个手机。

我跟我妈大吵了一架:我都穷得没钱交房租了,你还让我在父亲节的时候给你男朋友买手机???

第二次拉黑,是我妈给我打电话,说她要把我房间租出去。

我震惊地说不出话来,问她:你把我房间租出去,那我回家住哪儿?

我妈说:你一年也就回来一两次,房间空着多不划算,你回来就随便找个同学家睡一下不就好了。

我当时整个人都气到浑身发抖,哭到没办法跟她打电话,给她发了一段很长的短信,大意是:

她太让我寒心了,她从小到大,除了打我骂我,几乎没有关心过我,家里的房子是给弟弟买的,现在连家都不让我回。

我妈回我:你爸又不在了,你要是不想让我租出去,你就得每个月给我还房贷。

五湖四海可是,买房子的钱,一半都是我爸留下来的啊!!!

我真的没有想到,我妈,会把还没嫁人的我,连一个回家住的地方都不留给我。

那之后,大概有快一年的时间,我跟我妈没有任何联系。

过年的时候,我直接回了老家,跟我奶奶一起过的,没有去我妈那里,也没有见她。

第三次把我妈拉黑,是16年,我奶奶去世了。

那一年年底,我弟女朋友怀孕了,要结婚。

我妈说女方家里要5万块彩礼,找我要钱。

我说:我哪里有钱,我一个月工资就5000块,我怎么能拿出5万给你?

我妈说:那我不管,你要是没有,你去问你同事和同学借一借。

我说:你平时从来不管我死活,我一个人在北京,你从来没问过我过得怎么样,凭什么到了用钱的时候就来找我?你儿子要是没钱结婚,就不要结!

我妈说:你是他姐姐!当然要找你要钱,你爸又不在了,你不管他谁管他!

最后我把我当时身上的差不多所有钱都给了我弟,大概3万吧。

然后我奶奶的丧礼,也是我和我姑妈们一起办的。

五湖四海奶奶去世后,我开始持续性失眠,整晚整晚睡不着。

五湖四海那时候是大概知道自己应该是抑郁了,但是不愿意去医院,也没有那么多钱,自己买了很多和心理学有关的书看。

状态一直时好时坏,直到17年上半年的时候,因为长期的睡眠不好,导致我很难集中注意力,就没办法写文章。

那时候才开始去医院,做了一系列测试,被诊断为重度抑郁和中度焦虑

开始吃药,定期去复查,也开始找朋友给我介绍心理咨询师。

但,每一次,我好不容易感觉自己,恢复了一点点,又会被我妈再一次摧毁。

我妈最近又找我,说,我弟弟结婚后一直没好好上班,还赌博,在手机上借了很多小额贷款。

我弟妹要跟他离婚,然后我妈就跟我说,如果我弟离婚了,她要带着孩子来我这里住。

WTF ???

我直接拒绝了,跟我妈说:

我弟欠的钱,我一分都不会给他还的,他要怎么解决,我不管,就算他离婚了,我也不会同意我妈带着孩子来我家的。

然后我妈说了一句,我整个人,都爆炸掉了的话:

我要是不要孩子,我们家不就绝后了吗?

真的太绝望了。

五湖四海我觉得,我妈从来没有把我当一家人看待,她满心里只想着,怎么剥削我,去满足我弟。

让我去解决我弟惹的麻烦,给我弟欠的债负责。

更惨的是,我没办法,我只能一次次接受我妈对我的反复伤害。

因为每次在她提出过分的要求之后,我很愤怒,跟她吵架,把她拉黑。

但是我很快就会感觉愧疚,然后又和好,并且我还会补偿她更多。

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4

看到北大毕业留学生这个新闻,一字字阅读了他的字。

我能够感受到他的痛苦,也能够理解他选择了跟父母决裂,把父母拉黑了6年。

但我想说的是,在面临如何化解跟父母之间的矛盾,逃离原生家庭里父母带给我们的伤害的时候,跟父母决裂,把父母拉黑,不是最有用的办法。

在感觉到被控制、被伤害的时候,人会本能地选择逃避,感觉到父母带给自己的伤害,就会觉得说,那我就远离他们,彻底不跟他们联系,不再给他们机会伤害我就好了。

但是悲哀的是,哪怕你远离了糟糕的父母,他们对你的影响,依然会深深地埋藏在你的血液里。

王猛已经12年没有回家,把父母拉黑了整整6年,很努力地自救,找心理咨询师,学习心理学。

但是,他依然无法消除自己对父母的愤怒。

那万字长文的声讨,在表达自己的愤怒的同时,其实更想抵达父母内心的,依然是:我需要你们的关注,我希望你们能够听到我的需求,能够用我喜欢的方式爱我。

就好像我,在拉黑我妈的那一年多的时间,我并没有感觉好过一点。

我一想起我妈,我气到浑身发抖,然后就崩溃大哭。

觉得自己被所有人抛弃了,我爸爸和奶奶都去世了,我妈也不要我了。

我感觉自己陷入了彻底的黑暗里,没有人可以依赖,谁都指望不上,我死了也不会有人在意我。

我被这样的绝望和恐惧,一步步逼到了患上抑郁症。

Part

5

在开始治疗抑郁症的这一年来,在自己不断地看了很多心理学的著作,跟心理咨询师和北医六院的精神科医生聊了很多次之后,我开始试着,去理解我妈的逻辑。

简单心理曾经发过一段话,

五湖四海现实生活中,很多人对于父母的感受会经历三个阶段:

第一个阶段是“我的父母特别好啊,他们说的都是对的”;

第二个阶段会觉得“父母怎么这样啊,原来我的很多问题都是他们造成的,我恨他们!他们不改变,我能怎么样?”;

第三个阶段是:“原来他们是这样的,我是在这样环境长大的,所以我是这样的;我接受这个现实,不再期待他们改变,还是自己看看如何来让自己更好吧。 ”

我妈是老二,她只上了两年书就退学了,但是大舅舅因为是男孩可以一直念到中学毕业,而我妈,需要带弟弟和妹妹。

等我妈长大一点,我外公外婆又带着她和我小姨四处干很多活,赚钱给我大舅舅和小舅舅盖房子,娶媳妇。

在我妈不断辱骂和攻击我的时候,实际上,都是对她小时候曾经遭遇过的情景再现。

我妈,一个只念过两年书的农村妇女,大半辈子都生活在深山里,她是没有能力,在成人后更新自己的认知,让自己有能力跳出自己的思维定势。

她只能无法控制地向我发脾气,把她曾经经历过的痛苦,统统都让我再次经历一遍。

是,她伤害了我。

但是,我没办法选择自己的父母,正如我妈,也没办法选择她的父母,没办法选择她拥有怎样的童年,如何被这样的童年影响一生一样。

她的父母,已经把“女孩子就是比男孩子差劲只有男孩子才值得被爱”这个观念深深地重在了她的骨髓里,我需要抗争的,并不是我妈对我的一次次伤害和索取。

我需要抗争的,是我妈的整整一生都坚信不疑并且贯彻执行的信念。

我意识到,在我妈作为一个小女孩的时候,她面临的,是比我更加惨烈和痛苦的成长环境。

我决定试着去尽力跟她和解,用我们彼此都能接受的方式。

我可以一直保持愤怒,但最终,吞咽愤怒苦果的,还是我自己。

而我,比我妈幸运的一点是,我爸爸和奶奶,给了我足够多的关注和爱。

五湖四海我感受过那种“仅仅是因为我是我而不是因为我必须付出足够多才有资格被爱”的爱。

而我妈,一生都未得到过。

这么想想,就没那么恨我妈了……

五湖四海我们终其一生,都在等父母的一个道歉。

父母终其一生,都在等我们的一句感谢。

遗憾的是,我们谁都没有得到。

但,我们终将还是会对实现这样的和解而付出毕生的努力。

所谓父母,就是,哪怕你明明知道他们很糟糕,明明被他们伤害了很多,明明有一百次质疑他们凭什么为人父母,有一百次想要杀死他们的冲动,你也依然无法让自己停止对得到他们的爱怀有莫大的需求和渴望的那种人。

因为我们爱他们,甚至,他们有机会伤害我们至深,也不过是因为我们爱他们。

只有真正跟父母达成和解,让自己的内心回归到平静和安稳,才是救赎自己的唯一方式。

这是一个人的宿命,身为肉体凡胎,我们压根无力抗衡。

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